 | |
| اطلاعات زیر،حاصل یك تحقیق بر روی یك گروه میلیونی از دختران ایرانی است كه ... | |
| اطلاعات زیر،حاصل یك تحقیق بر روی یك گروه میلیونی از دختران ایرانی است كه در آن رابطه‌ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته است. 1۸ الی ۲۰ سالگی: حداقل لیسانس داشته باشد،قدبلند،خوش بر و رو، خوش تیپ، خوشمزه!، پولدار،دارای ماشین (حداقل 206)،ترجیحا خارج رفته. ۲۱ الی ۲۴ سالگی: حداقل فوق دیپلم داشته باشد،قد متوسط هم اشكال ندارد، قیافه چندان مهم نیست، تیپ معقولانه، بداخلاق نباشد،دارای ماشین (حداقل پراید)، خارج رفته نرفته فرقی ندارد. ۲۵ الی ۲۹ سالگی: مدرك تحصیلی چندان مهم نیست،كار داشته باشد كافیست، قدش خیلی كوتاه نباشد ترجیحا، مهم سیرت است نه صورت!، آدم نباید ظاهربین باشد، دست بزن نداشته باشد همین، ماشین نداشت اشكال ندارد ولی قول بدهد بعدا بخرد. ۳۰ الی ۳۵ سالگی: مدرك اصلا مهم نیست فقط سواد خواندن و نوشتن داشته باشد كفایت می‌كند، كار داشته باشد، قدش اصلا اهمیت ندارد،مهم فهم و شعور است. ۳۶ الی ۴۰ سالگی: كار داشته باشد كافیست،فهم و شعور هم ترجیحا داشته باشد. ۴۱ الی ۵۰ سالگی: مذكر باشد كفایت می‌كند!۵۰ الی آخر: در حال حاضر مشترك مورد نظر در دسترس نمی‌باشد/ نو ریسپانس تو پیجینگ! در پایان به پسران محترم و عزیز توصیه می‌شود: توصیه : با توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران كه میانگین آن نزدیك به سی سال است ، زیاد خودشان را برای ادامه‌ی تحصیل، مشكل سربازی،خرید منزل،ماشین،موبایل و غیره اذیت نكنند؛ چرا كه هم عجله كار شیطان است و هم طبق آمار فوق،طرف همینجوری از شما راضی است و نیازی به زحمت اضافه نمی‌باشد! |
نمایش پست‌ها با برچسب طنز و سرگرمی. نمایش همه پست‌ها
نمایش پست‌ها با برچسب طنز و سرگرمی. نمایش همه پست‌ها
۱۳۸۹ فروردین ۱۷, سه‌شنبه
معیارهای زنان برای ازدواج در سنین مختلف! (طنز)
۱۳۸۹ فروردین ۷, شنبه
سیر تکامل آقا پسرها و دختر خانمها
سن ۱۴ سالگی: تازه توی این سن “هر” رو از “بر” تشخیص میدن. اول بدبختی
سن ۱۵ سالگی: یاد میگیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن… از قیافه خودشون بدشون میاد
سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولأ راه نمیرن،تکنو میزنن… حرف هم نمیزنن،داد میزنن… با راکت تنیس هم گیتار میزنن
سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلأ آدم میشن … فقط شعراشونو بلند بلند میخونن… راک & رول میخونن
سن ۱۸ سالگی: هرکی رو میبینن تا پس فردا عاشقش میشن… آخ آخ آهنگای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون میچسبه
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ۱۰ تارو در آن واحد داشته باشن… تیز میشن… اِبی گوش میدن
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست خوردن… ستار گوش میدن که نفهمن چی شده
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر ازاین بچه بازیها میبینن… مثلأ عاقل میشن
سن ۲۲ سالگی: نه،میفهمن که زندگی همش عشقه… دنبال یه آدم حسابی میگردن
سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن… دیدشون عوض میشه
سن ۲۴ سالگی: نه… اون با یکی دیگه هم دوسته… اصلأ لیاقت عشق منو نداشت
سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟… طرف باید باباش پولدار باشه… حالا خوشگل هم باشه بد نیست
سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه عمر دنبالش میگشتم… افتخار میدین غلامتون بشم؟
سن ۲۷ سالگی: آخیشششش
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام میشکست و خواستگاریه تو نمیومدم!!
دختر خانمها:
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هرکی بهشون میگفت چطوری؟ میگفتن: خوبم مرسی… حالا میگن مرسی خوبم
سن ۱۵ سالگی: هرکی بهشون بگه سلام… میگن علیک سلام… نقاشیشون بهتر میشه مخصوصأ رنگ آمیزی
سن ۱۶ سالگی: یعنی یه عاشق واقعیند… فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن… شوخی هم ندارن
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک میریزن… بهشون بی وفایی شده… کوران حوادث
سن ۱۸ سالگی: دیگه اصلأ عشق بی عشق … توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمیکنن
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج میبرن… فکر میکنن اون یه آدم به تمام معناست
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه… اون منو نمیخواست آخرش یه کور و کچل میگیره… میدونم
سن ۲۱ سالگی: فقط سن ۲۸-۲۷ سالگی قصد ازدواج دارن، فقط
سن ۲۲ سالگی: خوش تیپ باشه،پولدار باشه،تحصیلکرده باشه،قدبلند باشه، خوش لباس باشه… آخ که چی نباشه
سن ۲۳ سالگی: همه ی خواستگارا رو رد میکنن
سن ۲۴ سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقد پول داره فقط شجاع باشه ، مارو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه
سن ۲۵ سالگی: ااااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمیاد… هرکی میخواد باشه باشه
سن ۲۶ سالگی: یه نفر میاد، همین خوبه ، بله
سن ۲۷ سالگی: آخیشششش
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات میشکست و خواستگاریه من نمیومدی!!
۱۳۸۸ بهمن ۲۷, سه‌شنبه
آقايون چکار ميکنن، خانوما چکار؟
آقايون
* تمامي آقايون شديداً گرفتار کار و بيزنس خودشون هستند
* در حالـي که شديداً گرفتار کار و بيزنس خودشون هستند، ولي در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند.
* در حالـي که در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند، ولي اون ها رو به حساب نمي آرن.
* در حالي که اون هارو به حساب نمي آرن، ولي هميشه يکي تو دست و بالشون هست.
* در حالي که هميشه يکي تو دست و با لشون هست،ولي بازم شانسشون رو روي تور کردن بقيه خانوم ها امتحان مي کنن.
* در حالي که شانس شونو روي بقيه خانوم ها امتحان مي کنن،ولي دستپاچه مي شن وقتي زني ترکشون مي کنه.
* در حالي که دستپاچه مي شن وقتي زني ترکشون مي کنه، ولي بازم درس عبرت نمي گيرن وهنوز هم مي خوان شانس شون رو روي بقيه خانوم ها امتحان کنند.(نمي دونن شانس فقط يک بار در خونهً آدمو ميزنه)
و اما خانوما
* براي بيشتر خانوم ها مهم ترين مسئله ،امنيت مالي است.
* با اين که امنيت مالي برايشان بسيار مهم است،ولي باز هم بيرون مي رن و لباس هاي گرون قيمت مي خرن.
* با اين که هميشه لباس هاي گرون قيمت مي خرن،ولي مدام ميگن که چيزي ندارن بپوشن.
* با اين که مي گن چيزي ندارن بپوشن، ولي هميشه هم قشنگ و شيک لباس مي پوشن.
* با اين که هميشه قشنگ و شيک لباس مي پوشن،ولي مي گن لباس هام ديگه کهنه و درب و داغونه.
* با اين که ميگن که لباس هاشون کهنه و درب و داغونه،ولي انتظار دارن که شما هميشه از تيپ شون تعريف کنيد.
* با اين که هميشه انتظار دارن ازتيپ شون تعريف کنيد، ولي وقتي هم شما اين کار رو مي کنين...حرف هاتونو باور نمي کنن.(مي فهمن که داري مخ شونو مي زني)
حالا كار كدومشون بدترههههههههههه؟
۱۳۸۸ بهمن ۱۹, دوشنبه
تماس هاي تلفني يک دانشجو
ترم اول(ترم جو گيريدگي):
الو سلام ماماني.منم هوشنگ.واي ماماني نمي دوني چقدر اينجا خوبه. دانشگاه فضاي خيلي نازيه.واي خدا خوابگاه رو بگو.وقتي فکر مي کنم امشب روي تختي مي خوابم که قبل از من يه عالمه از نخبه ها و دانشمنداي اين مملکت توش خوابيدن - و جرقه اکتشافات علمي از همين مکان به سرشون زده – تنم مور مور ميشه..راستي اينجا تو خوابگاه يه بوي مخصوصي مياد که شبيه بوي خونه اصغر شيره اي همسايه بغليمونه.دانشجوهاي سال هاي بالاتر ميگن اين بوي علم و دانشه! لامسب اينقدر بوي علم و دانش توي فضا شديده که آدم مدهوش ميشه!!! پريشب يکي از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمويت بيمارستان!
ترم 2(ترم عاشق شدگي):
آه اي مريم.اي عشق من.همه زندگي من.مي خواهم درختي شوم و بر بالاي سرت سايه بيفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرايي کني.ميخواهمت با تمام وجود عزيزم.همه پول و سرمايه من متعلق به توست.بدون تو اين دنيا رو نمي خوام.کي ميشه اين درس من تموم شه تا بيام بات ازدواج کنم...امروز يک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زيبايت را که همچون پروانه اي در کلاس ميدرخشيدي تماشا مي کردم...
ترم 3(ترم افسردگي):
الو مامان سلام.مريم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولين عشقم بود دارم ميميرم از غصه .اي خدا بيا منو بکش راحتم کن.مامان من اين زندگي رو نمي خوام.....
ترم 4(ترم زرنگ شدگي):
الو سلام مهشيد جون خوبي عزيزم؟منم پژمان! کجايي نفس؟ نيستي؟دلم تنگ شده واست گنجشک کوچولوي من.بيا ببينمت قربونت برم...مهشيد جون من پشت خطي دارم .مامانمه.بعداً بت زنگ ميزنم.......
الو به به سلام چطوري ندا جون؟آره بابا داشتم با مامانم صحبت مي کردم.. پيرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوي من حالت خوبه؟ به خدا منم دلم يه ذره شده واست.باشه عزيزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....
ترم5 (ترم مشروطه گي):
الو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط ميشم.2 نمره بم بده.به خدا ديشب بابابم سکته کرد . مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آي سي يو بستريه. منم ضربه روحي خوردم دچار فراموشي شدم اصلاً شما رو هم يادم نمياد ....قول ميدم جبران کنم....
ترم 6(ترم ولخرجيدگي) :
الو مامان من خونه مي خوام ! راستي اون 50 تومني که 3 روز پيش فرستادي تموم شد.دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!
ترم7 (ترم پاتوقيده گي):
سلام داش مصي! حاجي دمت گرم امشب بساز ما رو .از اون پنير شيرازياي رديف بيار که مهمون دارم. 3 صوت هم آيس بيار مي خوايم فضا پيمايي کنيم.نوکرتم.آقايي
ترم8 (ترم فارغ التحصيلگي):
الو سلام خانم.واسه اين آگهي که توي روزنامه داديد تماس گرفتم.فرموده بوديد آبدارچي با مدرک ليسانس و روابط عمومي بالا....
